凝结的时间 流动的语言 透过你的双眼 会看不清世界 花朵的凋萎 在瞬间

旧情绪影响的很久很长 而时间以争先恐后的速度离开 看到的一个词 倾其所爱 微笑着想象

然后用铅笔用力的写在纸上 再擦去 再写上 再擦去 直至我回忆起关于它背后所有的意义

我想我只能带着释然的感觉去理解关于这一切 然而没有别的事情对描绘更有意义 如这个词 

如果我只是想用镜头捕捉那朵花的摇曳 除了去寻找那满是花香的花园 没有别的办法

所以片刻的温暖也是好的 即使被讽刺嘲笑厌恶

于是我带着倾其一生的所爱去祝福或者怀念

连续两天的噩梦.不记得目睹了什么.却不想提哪些是真的.只想等白天醒来后忘记它们具体的涵义.醒来后心里流过大段大

段的字句.如同一个无知的灵魂找不到了躯壳.我知道哪些是真的.然后在白天想起会有些失笑.如同我看到的一段句子.它

是海边的一枚蚌壳.做了一个海市蜃楼的梦.有时浪潮残酷的拍打像要吞没蚌壳.有时浪潮会遗留下仁慈的讯息抚慰它.当梦

苏醒，蚌壳发现两者都是真的.它因而有了一种复杂的感觉.

看到日历才想起今天是5月16号.然后像被细线勒住脖子一样透不过气的疼痛，突然就流下眼泪.事实上我们谁都快不记得

了.我却要像个恶毒的女人一样一再的去提醒他.其实闭上眼睛的时候，我还能清晰的看见它.

心里太多的话总是找不到适当的语言去表达.只能任由它在体内一遍遍的复述.我始终认为有些

话一旦讲出来.就不再属于自己.

和她的的谈话.其实只是一些琐事.她说她很想珍惜那些快要逝去的东西，为了那些她总会感到

很痛苦.我想我懂.我们的不同只是在于表面和实质的差异.因为我也曾经对朋友说我很想珍惜那

些珍贵的东西.但是却越来越难做到.后来他说那是因为我们已经过了那个时间.看到这句话的时

候我突然泪流满面.我为我失去那些曾经拥有的高尚品格感到羞愧.其实只是在经历了太多以后

突然归于平静.想要认真的完成那些自己想要完成的事.为了自己也为了父母.

只是你始终要离开.我想我珍惜了.想起你的大部分时间我都在回忆我们一直在一起的前几年.我

一直保留我们很多年前一起拍的大头贴.它们占据了我大半本日记本.那里还有你曾经留给我的

话.至今我也保持着.听顺子的dear friend.对我来说那不是一首情歌.那是属于我们共同的回

忆.只关于你和我.同你一样我也会为了时间一天天的到来感到苦恼.因为我们还有很多的话没

说.还有很多的bar没泡.还有很多的架没吵.我爱你.和亲人一样是一辈子的.所以你走的时候我

不会再难过.我会给你打越洋电话.我会等找个有钱的老外回来养我.我会记得你说我们以后要在

同一个城市.我会很好的努力.等你回来.

我在艷陽高照的下午听著Rammstein，想念一個人。

喜歡你，被你喜歡。亦是空歡喜。

謝謝你。

天氣變的凉凉的，可是依然穿的很少出去。

路過食堂的時候，燈火通明。不過我只是路過而已。

依舊的奶茶，布丁。

可是有時候覺得自己是個一塵不變得可怕的女人。

我厭惡自己的一切，無耻自卑驕傲虛榮，得過且過。

吶。听很老的歌説謊話，然後笑的很大聲。最後自己把自己推進了無底深淵。

吶。我是個矛盾的人。

比如醫生説我不能喝冰凉的東西，可是我仍然用冰水冰奶茶把自己弄到全身冰凉。

比如説我喜歡的，我也會强迫自己挑出它的毛病然後憎恨。

不過遲早有一天它們會狠狠報復我的。

儭愛的。

其實在那個時候我只想抱住你。像5年前你抱住我一樣。

那麽你是不是有個光明正大的理由哭泣。

然後告訴我你只是想我了，対不対。

可是對不起對不起對不起對不起對不起。

原諒我不在你身邊。

不然我會比你先紅了眼。

你知道我是溺愛你的。

晚安。

  在長時間的的頻繁失眠或者吃不下東西的時候，終于發覺吃飯睡覺對于一個人來講是何樣的重要。剛吃了一碗超辣的小米辣炒牛肉后，胃就開始微微的疼痛。大口大口的喝水，過後才發覺其實那樣會更痛。翻閱了十一去南京杭州上海的照片。放了幾張回來時在飛機上照的，很乾淨。然後要感謝Kano陪我度過了這十幾天的快樂假期。我們的葱油拌麵我們徹夜的聊天我們的...只是我不知道我們在一起的時候還能有多久。記得在上海的那一晚，我把自己心底那個最後的秘密告訴了你。當時哽咽的說出那些藏在自己心中很長時間的事。你只説不要哭，我知道。後來，到後來我才發現我們是多麽的相似。只是，只有在你面前我才能放聲的大笑或者哭肆無忌憚的説髒話。有時候，我覺得我們在一起是兩個歇斯底里得可怕的女人。互相忍受著對方得一切坏習慣。吵鬧甚至動手。可是可是，親愛的。我知道你時常譲著我，給我蕒很多東西，在半夜我腰疼的時候給我捶著，在我難過的時候听我哭。謝謝你。謝謝你這十年里陪我走過的所有。

記得嗎？我説過希望在我們老得牙都掉光了，我們還能手牽手得坐在一起晒太陽。

我愛你。

原來每個人的珍藏都將在時間中流向昨日的暗光。重點不在于珍藏，時間。而是在于每個人。我們都無法保護它。

不喜歡熱鬧的地方，坐在沙發上看一天電視就好。跟不熟的人在一起，也會很努力的娤出“嗨，大家一起嗨皮拉”的表情。從前輕易做到的事情如今卻不能輕易做到了。比如譡有人説我想你的時候我不在把它理解爲我喜歡你。在喝了兩杯奶茶后，拼命的嘔吐。朋友過來拍著我的背一直問沒事吧。吐完后我笑著説沒事我很好。有時候生活本來就是一件無可奈何的事。其實我們什麽也戰勝不了。 如果這樣那就是這樣了。

幾乎所有的冬天都這樣開始的。白晝不斷推遲，従六點，到七點，八點。隨後。隨後陽光突然變的强烈。然後起床，洗漱，上課，喫飯，看電影，游戲，聊天，看書走路說話睡覺半夜經常性的失眠。偶爾想哭的時候便低下頭去，再抬頭的時候我依然感到無比的愉悅和幸福。我是個容易滿足的人。如果現在什麽都不期待，是不是才対將來更加迫切的憧憬。

耳機里的歌不多只有翻過來覆過去的那幾首歌。従不厭倦。幷且愛上那個男人溫柔的聲音。

可是説出口的确不是自己想要表達的。文字删了冩冩了删，反反復複不知所措。只是很感激的知道我已經獲得了多麽令人驕傲的幸福。我便是懷著這樣的幸福，在最恬不知耻的滿足中結束了二十一歲的夏天。一再的警告自己，再也不能愛上自己的想像和回憶。

過了幾天快樂的日子，用KANO的話説是肆無忌憚的。我記得我対KANO和唏説過同樣的話，如果我們能在一起，我不談戀愛也會很開心。我們都是這樣，不知道在従什麽時候起突然變得通体銳刺，從此華麗顛覆了平淡的曙光。我确急切的盼望看到妳們不可知的美好。有時玩笑的說起，我們這樣才叫真正的同性戀吧。

目前的生活狀况是，每天按時起床上課喫飯睡覺，甚至和同學一起去食堂喫飯，晚上腰疼了，短短的清醒。

生日快樂，祝自己。

神经质的删除了所有以前记录的点滴。

或许是一种日渐成熟的心理迫使我把有些东西隐藏起来让它们暗无天日，因为越来越觉得它们难以被轻易提起。不管你信不信，它们都是真的。时间过的太快，可是很多事我还没来得及去做它就悄悄的溜走了。现在却想急急忙忙的赶在自己年轻的时候完成它们，那么在我老的时候我就不会感叹在自己年轻的时候我没做过这做过那。

先到这，晚安。

下了很多天的雨，有点想念阳关灿烂。

確實我怎能將心裏的黑暗赤裸裸的搬出來任人參觀、瀏覽、讓人嬉笑。這是多麽一件不光彩的事。形容不了此刻的心情，被別人用語言擊中，仿佛瞬間的窒息。其實你說對了，我有病。謝謝你的直言不諱令我頭腦瞬間清醒。甚至是包裹你。因爲我不能抱有誰能拯救我的信念去生活去依靠你。至少這個想法在我腦袋里存活了一年之久。當你第二次說出這樣的話，其實妳就跟他們沒什麽區別了。

感動忘了最好。疼痛忘了最好。

對了，請你們以後不要在我面前提到某個男人。確實現在的我一點也不愛他了，至于爲什麽，我想有些人自己都不好意思站出來說他自己到底做過些什麽，或許比你們想像的還要多。如果你在我面前提及他，只想向我炫耀妳兩關係有多不一般。那麽我可以陪你聊聊。如果你是認爲你說的那些會讓我痛苦不堪，那麽你方式用錯咯。因爲我確實不愛他了。你說的那些對我沒意義。我就全黨听你在講笑話給我听。